Один мужик из одного австралийского университета наблюдал в Ботсване, как лев собирался напасть на импалу. Собирался—собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
\n«Ага!», смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай—контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.<\/p>\n
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.<\/p>\n
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.<\/p>\n
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3—4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, юзернейм, знай: где—то в Ботсване есть работа твоей мечты.<\/p>\n", "date_published": "2018-09-27T22:40:19+02:00", "date_modified": "2018-09-27T22:40:15+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Thu, 27 Sep 2018 22:40:19 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "139", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "138", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-hatul-madane-i-evreyah\/", "title": "О хатуль мадане и евреях", "content_html": "
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.<\/p>\n
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.<\/p>\n
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?<\/p>\n
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
\n— Это что? — ласково спросил кабан.<\/p>\n
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
\n— Хатуль мадан.<\/p>\n
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
\n— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
\n(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
\n— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
\n— Кому? — прослезился кабан.
\nМальчик постарался и вспомнил:
\n— Сам себе.<\/p>\n
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.<\/p>\n
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
\n— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
\n— Хатуль мадан, — ответила секретарша.<\/p>\n
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
\n— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
\nПроблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
\n— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
\n— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...<\/p>\n
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику, но…<\/p>\n", "date_published": "2018-09-12T16:57:35+02:00", "date_modified": "2018-09-12T16:57:29+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Wed, 12 Sep 2018 16:57:35 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "138", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "136", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-muzykalnyh-predpochteniyah\/", "title": "О музыкальных предпочтениях", "content_html": "
Есть смешная байка про то, как певица ездила с разными оркестрами по всем городам и всегда ее приглашали после концерта почему-то контрабасисты и все поили ее пивом, а потом вели к себе. Однажды она спросила: «Не странно ли вам, дорогой, что я всегда бываю приглашена только контрабасами и все они поят меня пивом и потом… Почему это?» Вместо ответа музыкант показал ей ноты, которые передавались одним оркестром другому, и там было написано на партии контрабаса: «Певица любит пиво, потом на все согласна.»<\/p>\n
(с) Высоцкий<\/p>\n", "date_published": "2018-09-06T16:03:52+02:00", "date_modified": "2018-09-06T16:04:18+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Thu, 06 Sep 2018 16:03:52 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "136", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "129", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-sile-krasoty\/", "title": "О силе красоты", "content_html": "
Первой женщиной, полетевшей в космос, была Терешкова, но ее полет прошел очень сложно и с тех пор был наложен негласный запрет на женские космические полеты. Из-за этого в отряде космонавтов сложились чисто мужские отношения и обряды. Чего только стоит традиция остановки на колесе перед стартом.<\/p>\n
Но когда стало известно, что США готовит к полету астронавтку, было решено подготовить социалистический ответ. На плечи космонавтки ложилась большая ответственность. Неудача Терешковой закрыла для женщин дорогу в космос почти на двадцать лет. Нужно было чтобы полет был удачным, и развеял мифы о женщине как о нехорошей примете на борту корабля.<\/p>\n
С точки зрения подготовки или физической выносливости никаких вопросов не было: новая космонавтка была летчиком-испытателем, обладательницей 18 женских рекордов скорости и высотности полета, мастером спорта по парашютным прыжкам, поставила 3 мировых рекорда по прыжкам из стратосферы. По характеру она была очень жесткой, таких называют бой-баба. Но полет планировался групповой, на станцию Салют-7, и на первое место выходило взаимодействие внутри экипажа, мужская часть которого уже приготовила кухонный передник для своей коллеги.<\/p>\n
На выручку пришел шутник и балагур Алексей Леонов, который был командиром отряда космонавтов. За несколько дней до запуска, когда выход в город для космонавтов запрещен, они вместе с героиней байки, через дыру в заборе мотнулись в город и купили ткани для особого наряда. Дальше был старт на корабле Союз Т-5, стыковка со станцией и отчет перед ЦУПом. После этого экипаж организовал праздничный обед, чтобы отметить новоселье.<\/p>\n
Пришло время костюма. Отлучившись на минутку от стола, вторая женщина в космосе предстала в легком розовом комбинезоне у которого к рукавам и поясу были пришиты полотна ткани, как у белки летяги. Она расправила крылья, легко оттолкнулась от стенки и начала порхать в отсеке как бабочка. Такого коллеги совсем не ожидали и барьер между ними спал.<\/p>\n
Космической модницей была Светлана Савицкая.<\/p>\n", "date_published": "2018-06-06T09:21:53+02:00", "date_modified": "2018-06-06T09:21:49+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Wed, 06 Jun 2018 09:21:53 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "129", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "126", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-sredney-soobrazitelnosti\/", "title": "О средней сообразительности", "content_html": "
Первая долговременная экспедиция на станции Салют-6 обнаружила в запасах станции алюминиевую флягу с коньяком. Несмотря на долгий полет, выпить все им не удалось. Начиная с половины фляги коньяк начал смешиваться с воздухом образуя в невесомости пену, которую не получалось высосать трубочкой. А выжать содержимое алюминиевой фляги не удавалось из-за прочности упаковки. Так и осталась половина фляги на орбите.<\/p>\n
Следующими на космическую вахту заступили космонавты из экипажа корабля Союз-29. Они поставили рекорд пребывания на орбите и по возвращению на Землю встретились с предыдущим экипажем. В ходе встречи они очень благодарили предшественников за оставленный алкоголь, который позволил им продержаться на орбите столь большой срок. Не скрывая интереса, у них спросили, как им удалось выпить неизвлекаемый коньяк из фляги? Оказалось, что им пришло на выручку понимание поведения объектов в невесомости. Справлялись они так: один космонавт зажимал зубами горлышко фляги, а второй бил его по затылку. Тело, вместе с флягой, плыло вперед, а алкоголь внутри фляги оставался на месте, так и стыковались.<\/p>\n
Закончили свой рассказ они фразой, которая стала крылатой: “Кроме высшего образования нужно иметь еще и среднюю сообразительность”<\/i>.<\/p>\n
Сообразительным экипажем были космонавты Владимир Ковалёнок и Александр Иванченков.<\/p>\n", "date_published": "2018-05-29T02:46:09+02:00", "date_modified": "2018-05-29T02:46:01+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Tue, 29 May 2018 02:46:09 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "126", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "122", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-prishelcah-v-srednevekovye\/", "title": "О пришельцах в средневековье", "content_html": "
В далёком 1992 году весёлые испанские реставраторы в очередной раз приводили в чувство кафедральный Новый Собор в древнем испанском городе Саламанка и немного порезвились. В частности, к многочисленным скульптурным фигурам, украшающим здание, были добавлены фавн, поедающий мороженое из вафельного стаканчика, и космонавт в полной сбруе. С тех пор вот уже которое десятилетие по интернетам ходит сенсация: найдено прямое свидетельство контакта с инопланетными цивилизациями ещё в средневековье!<\/p>\n", "date_published": "2018-03-05T20:19:41+02:00", "date_modified": "2018-03-05T20:19:38+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Mon, 05 Mar 2018 20:19:41 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "122", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "120", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/strashnaya-mest-avtoinspekcii\/", "title": "Страшная месть автоинспекции", "content_html": "
Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы, закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая) консервную банку, а рядышком — аналогичную консервную банку. Потом предлагаете школьному товарищу посоревноваться на дальность пинания банок ногами....<\/i><\/p>\n
Место действия — столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не Минск. Время действия — утро 26 ноября 2001 года. Диспозиция — проспект, соединяющий центр и окраины, по 4-5 полос движения в каждом направлении, разделительная полоса в виде двухметрового металлического заграждения. С лета идет вялотекущее строительство станции метро, в связи с чем на протяжении 100 метров уже почти полгода закрыта одна сторона проспекта. Заграждение снято, движение организовано по 2 полосы в каждом направлении. Естественно, утром дикая пробка в сторону центра, все лезут на встречные полосы, против потока не то что в две полосы, а вообще проехать трудно. Вечером, естественно, наоборот.<\/p>\n
В ночь с 25 на 26 ноября бригада рабочих обновляет на участке все знаки, наводит по участку двойную осевую линию, вдоль которой с интервалом в 3 метра вбивает в бетон! стальные штыри!!! диаметром 40мм!!!!! и накрывает эти штыри.... красными пластиковыми конусами!!! , которыми обычно ДТП огораживают.<\/p>\n
Уже через час после образования обычной пробки картина следующая — штук десять жертв «благоустройства» с пробитыми картерами, выдранными с мясом левыми передними стойками и колесами и т. д. Вдобавок еще оштрафованные по полной программе за пересечение двойной осевой.<\/p>\n
Короче, немая сцена.<\/p>\n
P.S. Метод обучения водителей дисциплине рекомендован повсеместно. К слову, БМВ мужика, который эту пробку обходил всегда на скорости под сотню из левого ряда вообще восстановлению не подлежит… :)<\/p>\n", "date_published": "2018-02-28T19:47:28+02:00", "date_modified": "2018-02-28T19:47:25+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Wed, 28 Feb 2018 19:47:28 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "120", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "119", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-medicine-i-golubyh-krovyah\/", "title": "О медицине и голубых кровях", "content_html": "
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
\nЛюбимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.<\/p>\n
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.<\/p>\n
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.<\/p>\n
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.<\/p>\n
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком<\/p>\n
Амбу... Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.<\/p>\n
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.<\/p>\n", "date_published": "2018-02-26T16:39:20+02:00", "date_modified": "2018-02-26T16:34:25+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Mon, 26 Feb 2018 16:39:20 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "119", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "115", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-robotah-i-bosonogom-detstve\/", "title": "О роботах и босоногом детстве", "content_html": "
Жуткое воспоминание из детства: Новогодняя елка в ДК 1-го подшипникового завода, дети (включая меня) зовут Деда Мороза, и тут в зал вкатывается страшилище, помесь богомола и консервной банки и заявляет «Я — РОПЕГОПОЗ!» (оказалось РОбот ПЕрвого ГОсударственного ПОдшипникового Завода). На всю жисть запомнил…<\/p>\n", "date_published": "2017-11-30T17:04:33+02:00", "date_modified": "2017-11-30T17:04:30+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Thu, 30 Nov 2017 17:04:33 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "115", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "113", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-kachestvennom-remonte\/", "title": "О качественном ремонте", "content_html": "
В далёком 1967-м году отец получил от завода новую квартиру в доме, построенном по самым передомым технологиям. Дом был пятиэтажный, из железно-бетонных панелей. Короче, шикарный дом. И квартира была шикарная. Правда, некоторые детали интерьера хотелось бы сделать более шикарными, поэтому отец с друзьями сразу после тщательного обмывания новостроя, для начала сорвал все доски с пола и постелил новые. Мне тогда было уже семь лет. Достаточно взрослый, чтобы меня можно было послать к деду за олифой, которая почему-то была именно у деда, а не в магазине. Не важно. Важно, что я смог припереть эту чёртову олифу и отец опять же с друзьями зачем-то развёл красивую жёлтую краску на этой олифе. И покрасили всю трёхкомнатную квартиру. Аж дух захватило — как красиво! Маслянная краска сохнет не быстро, поэтому дня три мы всей семьёй спали по каким-то углам. Когда краска дней через пять продолжала радовать глаз своей свежестью, появились первые смутные сомнения. Следственным путём было выясненно, что дед сдуру выдал мне огромную канистру машинного масла вместо олифы! Теряюсь в догадках — вроде дед никогда не был замечен за коллекционированием машинного масла. Но пол не просыхал! Как раз тогда мой русский язык очень обогатился специфическими оборотами речи — мой отец в армии был морским сапёром! Краска оттиралась старыми тряпками. Насколько я тогда понял, машинное масло было отличного качества и очень хорошо пропитало доски! Давно умер отец. Всё, что осталось от старого интерьера — великолепный пол!<\/p>\n", "date_published": "2017-11-13T14:23:08+02:00", "date_modified": "2017-11-13T14:22:51+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Mon, 13 Nov 2017 14:23:08 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "113", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "112", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-tom-kak-progressivny-paralich-lechili-malyariey\/", "title": "О том как прогрессивный паралич лечили малярией", "content_html": "
Есть такой анекдот:<\/i>
\n— Доктор, я выживу?!<\/i>
\n— Да мне самому интересно, если так случится это будет просто фантастика!<\/i><\/p>\n
Как известно в каждой шутке есть доля шутки, остальное все правда. Так вот для серьезных исследователей всегда представляются интересными критические ситуация в которых вроде бы уже все предопределено, но при этом идет не по сценарию. Так австрийский врач невролог и психиатр Ю́лиус Ва́гнер-Я́урегг искал новые средства для лечения прогрессивного паралича — психоорганического заболевание сифилитического происхождения, характеризующееся нарушением психической деятельности с формированием стойкого дефекта вплоть до деменции.<\/p>\n
Доктор не пошел по классическому пути проб и ошибок, а выбрал правильную творческую стратегию, он стал изучать истории тех больных которые были обречены, но странным образом выздоравливали и обнаружил, что многие из них переболели болезнями, протекающие с сильной лихорадкой: туберкулез, тиф, малярия. Ну туберкулез и тиф слишком опасны, а вот малярию, тем более искусственно привитую можно вылечить за три дня обычным хинином. Результаты экспериментов были ошеломляющие — 85% выздоровления. Причиной тому было то что малярийная инфекция стимулирует деятельность иммунной системы, а высокая температура борется со спирохетами. Ю́лиус Ва́гнер-Я́урегг обосновал принципы «раздражающей» терапии, последняя применялась им также при лечении сифилиса, невросифилиса, рассеянного склероза, шизофрении. И в 1927 он получил Нобелевскую премию по физиологии или медицине «За открытие терапевтического эффекта заражения малярией при лечении прогрессивного паралича».<\/p>\n
Но вскоре Эрнсту Чейну и Хауарду Флори удалось получить очищенный пенициллин (сам пенициллин был открыт Александром Флемингом в 1928) что произвело переворот в лечении сифилиса и в конце 40-х малярийная терапия представляла собой чисто исторический интерес, так же как история пейджинговой службы во времена когда сотовый телефон стал всем доступен.<\/p>\n
Так что когда вам кто-нибудь скажет, что предложенный способ решить проблему, это то же самое что лечить одну болезнь другой вспомните что когда-то это сработало.<\/p>\n", "date_published": "2017-11-13T13:26:54+02:00", "date_modified": "2017-11-13T13:26:47+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Mon, 13 Nov 2017 13:26:54 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "112", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "111", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-chestnosti\/", "title": "О честности", "content_html": "
Уже много лет преподаю. Предмет сложный, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы — оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься — одному поставил двойку, а другому четверку.<\/p>\n
Результат не заставил себя ждать, «двоечник» прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.<\/p>\n
Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и «четверышнику» оценку тоже на двойку переправил.<\/p>\n
А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.<\/p>\n", "date_published": "2017-11-13T13:07:43+02:00", "date_modified": "2017-11-13T13:07:35+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Mon, 13 Nov 2017 13:07:43 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "111", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "108", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-besplatnom-syre\/", "title": "О бесплатном сыре", "content_html": "
Некая «коммунальная служба» дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали: «Все, завтра привезем и поставим новые»… и больше их никто не видел. Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома.<\/p>\n", "date_published": "2017-05-31T17:18:40+02:00", "date_modified": "2017-05-31T17:18:09+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Wed, 31 May 2017 17:18:40 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "108", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "106", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-teoretikah-i-praktikah\/", "title": "О теоретиках и практиках", "content_html": "
— Ладно, последний вопрос: С какой скоростью должна
\nбежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
\nхвосту?
\n— Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м\/с.
\n— Идите, юноша, «4».
\n— ???
\n— Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
\nпрактичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т. е. правильный
\nответ — скорость должна нулю быть равна.<\/p>\n",
"date_published": "2017-03-25T14:30:07+02:00",
"date_modified": "2017-03-25T14:30:03+02:00",
"tags": [
"байки у костра",
"житейское"
],
"_date_published_rfc2822": "Sat, 25 Mar 2017 14:30:07 +0200",
"_rss_guid_is_permalink": "false",
"_rss_guid": "106",
"_e2_data": {
"is_favourite": false,
"links_required": [],
"og_images": []
}
},
{
"id": "104",
"url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-meche-kladence\/",
"title": "О мече-кладенце",
"content_html": "
Была такая серия лубков — «Сказание о Бове-королевиче», без всякого копирайта украденная у итальянцев, которые, в свою очередь, так же украли копирайт из французского романа о рыцаре Бово д’Антоне. История примерно XVI века.<\/p>\n
Так вот, меч этого самого Бовы-королевича именовался Кларенца. За отсутствием смысла, в процессе перерисовывания лубка «ручным ксероксом», меч сначала стал называться «меч Кладенца», а затем и привычным нам словосочетанием меч-кладенец.<\/p>\n", "date_published": "2017-03-18T00:18:53+02:00", "date_modified": "2017-03-18T00:18:49+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Sat, 18 Mar 2017 00:18:53 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "104", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "101", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-kolichestve-piva\/", "title": "О количестве пива", "content_html": "
Сцена первая.
\nСпальня. 4 часа утра. Звонит телефон.<\/p>\n
Беру спросоня трубку и «радостно» так:
\n— Бля! Вы знаете сколько время?
\nА оттуда пьяный голос:
\n— Да я щас, скоро! Водку уже взял. Пива брать?
\nХм... Неожиданный поворот, и в трубку:
\n— Ну, бери.
\n— А сколько?
\n— Пару литров.
\n— А хватит?
\n— Действительно, бери четыре. А если не хватит — я еще сбегаю.
\n— Ок. Щас буду.
\nОтключил трубку. Порадовался за ребят и дальше спать.<\/p>\n
Сцена последняя.
\nВечером тех же суток звонок.
\nСнимаю трубу:
\n— Алло.
\nИз трубы вежливый такой голос:
\n— Здравствуйте! Я вам сегодня звонил...
\nЯ:
\n— Когда? Зачем?
\n— В 4 с копейками...
\n— Ну да, было такое...
\n— А вы не подскажете, чего я хотел?
\nРжу и сквозь смех:
\n— Вы хотели посоветоваться насчет пива.
\nОттуда ошарашенно так:
\n— В каком смысле?
\n— В смысле количества. Я сказал вам, что надо взять четыре литра.
\nНадеюсь, хватило?
\nПаренек неуверено так:
\n— Вроде бы, да... Спасибо...
\n— Всегда рад помочь, особенно, в 4 утра.
\n— Извините...
\nНа том и расстались... :)<\/p>\n
Нотабене: Где же теперь рыщет этот любитель ерша?<\/p>\n", "date_published": "2017-01-19T17:27:59+02:00", "date_modified": "2017-01-19T17:27:46+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Thu, 19 Jan 2017 17:27:59 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "101", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "89", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-vundervaflyah\/", "title": "О вундервафлях", "content_html": "
Дело было в конце 1944 года. Высадка Союзников в Нормандии к тому времени обернулась полным крахом (кто знает, тот просто вспоминает про контрнаступление в Арденнах, а кто не знает, тот использует поиск), и отступления по всему фронту были делом привычным.<\/p>\n
В один прекрасный вечер в штаб объединённой группировки Союзников поступает донесение — вражеские танки прорвали всё и вся, а потому ночью будут у вас. Собирается военный совет. Американские отцы-командиры решают, что неплохо бы было отступить, и, включив отступатор, исчезают аж на полсотни миль обратно к Нормандии. Оставшиеся в гордом одиночестве британцы следуют примеру старшего, так сказать, брата. Но при этом славные сыны Альбиона сообразили перед отступлением оставить прикрытие.<\/p>\n
Прикрытием оказался сводный батальон пехоты. «Что может пехота против танков?» — интересуется комбат и проводит инвентаризацию. Выясняется, что у всех при себе только автоматы и ножи. Есть штук десять гранат, но они — рпо (ручные противопехотные оборонительные). То бишь, батальон против танков стоит с голыми руками.
\nКазалось — полярный лис не за горами. Но тут выясняется, что в состав батальона вошло отделение спецназа, те самые, известные как S.A.S. И что самое главное — у спецназовцев при себе противотанковое ружьё.
\nВот только к этому ружью всего два снаряда.<\/p>\n
На безрыбье, и рак, как известно, рыба. Комбат ставит спецназ на переднюю линию обороны. Глухой ночью приезжают танки. Целых 25 штук. Спецназёр прицеливается и стреляет в первый попавшийся танк. Попадает он не в танк, а в груз, перевозимый танком.
\nИстория не сохранила в точности, что это был за груз на борту танка. То ли враг собирался взрывать мосты, и грузом была взрывчатка. То ли враг собирался ехать до самого океана, и грузом было топливо. Так или иначе, груз был взрывоопасен.
\nИтог был потрясающий. Сначала танку оторвало башню, а затем он развалился пополам.<\/p>\n
В темноте, командующий танковой группой не разобрал в какой именно танк попали, и решил, что подбит обычный танк. Командующий потрясён до глубины души. Он понимает, что обычное противотанковое ружьё не может разнести танк на куски. Значит, стреляли из необычного. Значит, у союзников есть своя вундервафля. И эта самая вундерафля прямо сейчас превратит все его танки в металлолом.
\nДодумав до этого места, командир приказывает отступать, пока не поздно. И 24 танка исчезают, оставив поле боя за пехотой.<\/p>\n
Никоим образом не ожидавший победы комбат, связывается со штабом. Так и так, приказ выполнен, что дальше делать?
\nВ штабе, почему-то, первым делом комбата спросили, сколько спирта он употребил.<\/p>\n",
"date_published": "2016-05-23T19:24:00+02:00",
"date_modified": "2016-05-23T19:23:55+02:00",
"tags": [
"байки у костра"
],
"_date_published_rfc2822": "Mon, 23 May 2016 19:24:00 +0200",
"_rss_guid_is_permalink": "false",
"_rss_guid": "89",
"_e2_data": {
"is_favourite": false,
"links_required": [],
"og_images": []
}
},
{
"id": "88",
"url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-britanskoy-smekalke\/",
"title": "О британской смекалке",
"content_html": "
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:<\/p>\n
«20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества».<\/i><\/p>\n
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.<\/p>\n
Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.<\/p>\n", "date_published": "2016-05-23T16:08:50+02:00", "date_modified": "2019-09-05T12:38:57+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Mon, 23 May 2016 16:08:50 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "88", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "83", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-boevoy-smekalke\/", "title": "О боевой смекалке", "content_html": "
Начальник попросил пожарного Андрюшу повесить брызговики на служебный УАЗик. Попросил. ПОПРОСИЛ. Пообещал ввести санкции!!! Когда и это не подействовало, в ультимативной форме было донесено до Андрюши ЧТО с ним начальник сделает (на шести листах, убористым почерком) если утром УАЗ будет без брызговиков. Утром начальника в гараже встретил УАЗ с брызговиками. Начальник, со словами типа могут когда захотят, садится в машину... Там начальственный глаз порадовали два резиновых коврика, с креативненько вырезанными из них прямоугольниками. Стон застрял у начальника в горле, а ненормативная лексика, преодолев уазиковое пространство, сотрясло стены гаража. Андрюшу не наказали (приказ то он выполнил). А начальник перестал злоупотреблять предложением применить смекалку. Ибо чревато.<\/p>\n", "date_published": "2016-02-19T14:52:17+02:00", "date_modified": "2016-02-19T14:51:24+02:00", "tags": [ "байки у костра" ], "_date_published_rfc2822": "Fri, 19 Feb 2016 14:52:17 +0200", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "83", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "76", "url": "https:\/\/words.lopar.space\/all\/o-russkoy-smekalke\/", "title": "О русской смекалке", "content_html": "
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
\nВ тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была чревата…Но и порожняком улетать не хотелось.
\nКомандир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
\nДед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
\nКогда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!<\/p>\n",
"date_published": "2015-12-22T17:55:38+02:00",
"date_modified": "2015-12-22T17:55:34+02:00",
"tags": [
"байки у костра"
],
"_date_published_rfc2822": "Tue, 22 Dec 2015 17:55:38 +0200",
"_rss_guid_is_permalink": "false",
"_rss_guid": "76",
"_e2_data": {
"is_favourite": false,
"links_required": [],
"og_images": []
}
}
],
"_e2_version": 4134,
"_e2_ua_string": "Aegea 11.3 (v4134)"
}