Автор сего произведения долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак.

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы».
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — «до сих пор стоит»? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит «не надо»? А, «решите вопрос»? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(//из бухты с трудом выходит старый фрегат «Тор», перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой//)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

«Как сократить расход воды в душевой в 7 раз, не уменьшая при этом объема ее потребления?»
— http://geektimes.ru/company/icover/blog/267288/

В казахских СМИ появилась история о необычной банде рабовладельцев. По их данным, в Актобе действует банда, изготавливающая пельмени с использованием рабского труда. В качестве «приманки» для потенциальных невольников действуют две девушки.

Как пишет казахское издание «Экспресс — К», в редакцию обратился молодой человек по имени Руслан. Он рассказал, что пошел с приятелем на дискотеку и там познакомился с двумя симпатичными девушками. Красавицы предложили парням поехать к ним в гости. На дорогой иномарке девушки отвезли молодых людей на квартиру, где их встретили трое крепко сложенных мужчин.

Они объяснили гостям, что те покусились на их девушек. Впрочем, мужчины согласились простить парням это посягательство, если те вылепят по четыреста пачек пельменей каждый. Напуганные юноши согласились и остались в «нехорошей квартире» на три дня.

— Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени, — рассказал журналистам пострадавший. — Когда мы выполнили норму, нас отпустили. По его словам, в тот же вечер девушки поехали на поиски новых рабов.

Собеседник издания рассказал также, что впоследствии он видел красоток возле ночных клубов, но обращаться в правоохранительные органы не стал — стеснялся рассказать об унизительной истории. Судя по всему, молчали об этом и другие жертвы, поскольку злополучные пельмени исправно попадали в магазины.

У нашего человека — пользователя ПК сформировалась странная жизненная установка: вирус на компьютер можно поймать исключительно просматривая порнографию. Malware? Нет, не слышали. Не запускать подозрительный файлы? «Но ведь в письме же написано!». Просто жать на всю рекламу подряд — да запросто. А когда приходят с понурыми лицами и говорят о вирусах — все как один краснеют, смотрят в пол и начинают мантру: «Но я же ни-ни-ни! Я порнографию не смотрел! И не смотрю вообще! У меня даже жена есть! Мы только котики и гороскопы! Не пойму откуда вирус взялся. Вот не было и есть. Но никакой порнографии не было. Совсем!».

Даже странно...

Избыточные возможности — бич современного коммерческого софта. Чтобы привлечь клиентов, в программы встраивается все, что только может теоретически пригодиться пользователю. В итоге программные комплексы растут и растут, усложняются и усложняются, фокус внимания разработчиков смещается с основной идеи развития.

Но это только полбеды. Пользователь, обладающий широкими возможностями, обременяется все большей и большей проблемой выбора. Каким шрифтом написать заглавие? Как оформить прайс-лист? Сделать выпадающее или статичное меню? В пределе, обладая бесконечными теоретическими возможностями, пользователь рискует не сделать ничего практически — все время уйдет на раздумья и перебор возможных вариантов.

Когда на самом деле нужен просто результат.

Новый рассвет, а горе несет. Призрак ночи ярым огнем рассечен.
Шум за стеной. Снова, опять. Драки, анархия — путь назад бесконечен.
Скоро ль конец? Умереть и не встать. Даже сражаться — нечем.
Уйти от позора. Пережить, переждать. Как насмешка звучит.
Ты вечен.

Серые массы в уши жужжат. Шепот, что сводит с ума. Он так беспечен.
Хочешь лжи, спокойствия, мира — слепо слушай его и будешь излечен.
Холод огня и жар стали достанут тебя коль будешь один ты замечен.
И некуда деться. Ни в лес и не в поле. Придет время — найдут.
Ты же вечен...

© 21.12.2008

А знаете почему я ненавижу фантастику, забросил книги, больше не верю в прекрасное далёко? Потому что времена описанные в тех книгах уже наступают. А мы в 2010 не покорители звезд, а как жили в заднице так и живем. И будем жить так же и в 2020 и в 2030. И к 2050 ничего не изменится. Какая «Альфа-центавры», где манящая «Москва-Кассиопея»? Нам бы голод и рабство пережить. Да и фантасты это поняли. Нет будущего. Только параллельные миры. Да и те никому не нужны — пылятся на полках.

Папа, а люди существуют?
Нет сынок, это фантастика...
(из фолькльора хранителей иллюзий)

Чем вы думали, господа фантасты, когда писали столь смехотворные сроки? Надеялись что дети доживут и увидят чудо? Сделают его своими руками по вашему сценарию? Дети выросли и начинают перерастать ваши сказки. Сказки о будущем — это прекрасно. Сказки о прошлом — это познавательно. Но сказки о настоящем, когда его нет — это жуткое разочарование...

Вороне Бог послал кусочек сыра... Папа, а разве Бог существует?
Нет сынок, это фантастика — ну сам посуди — разве сыр существует?..
(из былин прошлого тысячелетия)

Сколько там до конца света осталось? Тоже ведь разочарование не за горами...

© 2009

Я столкнулся с тем, что не могу рвать и выбрасывать бумажные письма. Даже те, которые хочется забыть, утерять, уничтожить. Вот кончики пальцев горят диким жаром, а письма вновь уходят в конверты.

Может быть верна идея — сжигать?

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена. Срочное погружение!!!!!!!